“孩子不爱学习怎么办？”

“孩子没有动力怎么办？”

“孩子没有理想怎么办？

“孩子昨天和同学打架了怎么办？”

“孩子爱咬指甲怎么办？”

“孩子接到了情书怎么办？”

……

作为父母，你是否也曾有过同样的焦虑。这是我接听过的来自家长们五花八门的问题，有宏观的大哉问，也有微观的小问题。

电话那头，提问的爸爸妈妈大多非常焦虑，即使是“孩子上课回答问题不敢举手”这样的正常事，也被他们演绎得火烧眉毛危在旦夕。

电话这头，我耐心询问：

“这些问题您和孩子探讨过交流过吗？孩子对这件事情的内心感受是什么？孩子有自己的意见和想法吗？”

家长们大多数的回答是：孩子太小；孩子不懂；孩子处理不了；孩子没时间；孩子没办法。

家长们大多数的要求是：我要标准答案；我去帮助孩子处理；我来帮助孩子解决；我教他；我替他；我给他；我为他……

美国著名心理学家托马斯·戈登说：“当人们成为父母的时候，一些古怪又不幸的事情就会发生。他们开始赋予自己新的职责，去扮演父母的角色，而忘了自己是个人。”

是啊，在孩子面前，有那么多家长忘记了自己是一个平凡普通有缺点有弱项的人，把自己当作了无所不能的神。

小时候帮他喂饭喂水，帮他穿衣叠被。上学了帮他削铅笔做小报，帮他背起重重的书包。再大一些，要帮他处理同学纠纷，帮他阻挡早恋风险，帮他请家教补课，帮他选专业报志愿。再大一些，他工作了又失业了，他恋爱了又失恋了，他买了房子需要月供，他有了孩子需要接送……亲爱的孩子啊，这一生无论遭遇多少烦恼挫折困难和考验都不要害怕不要紧张，因为父母可以逢山开路遇水搭桥排除万难战无不胜，父母无所不能，父母是万能的神。

可惜，这不是现实，这只是心愿——“像神一样永远庇护孩子，让他无忧无虑万事如意。”这只是父母美好的心愿，而且是不可能实现的心愿。

那些把自己当作神的父母，实际上已经逾越了为人父母的界限。

记得当年看《武林外传》时，很多人不喜欢那个叫祝无双的女捕快，不为别的，就是因为她那句著名的口头禅：“放着我来！”当祝无双笑脸盈盈温柔贤惠地大包大揽时，面对的是一张张不领情的面孔，因为她已经过度介入了别人的生活，看似热情的承担，却是过分的打扰和干涉，她在不知不觉间剥夺了别人的价值观和成就感。

“放着我来！”当我们的孩子遇到困难，遇到坎坷，遇到需要他破解的难题时，许多父母也像祝无双一样，冲锋在前，大包大揽，恨不得有三头六臂，替孩子找到完美答案的秘籍宝典。

当父母把自己当作了神，当孩子也把父母当作了神，那么结局注定是神话的破灭，是父母的失落自责，是孩子的迁怒怨恨。

看到过一篇报道，不禁悚然——题目是《靠工伤给儿子攒出了车和房，这种母亲伟大吗？》说的是母亲阿芳，有一个健康的成年儿子。阿芳在工厂打工，8年报了4次工伤，赔偿金拿了四五十万元。但，这些工伤都是她主动受伤。再看这些钱用在什么地方了？儿子多次创业，母亲多次出资，创业多次失败。儿子要买房，母亲拿出12万元。儿子要开饭店，母亲拿出18万元，结果儿子生意先不做了，用18万元买了一辆越野车。儿子交了女朋友，又向母亲要钱，可母亲已经被企业列入了用工黑名单，她再也拿不到钱了。

更可悲的是，儿子明明知道他花的每一分钱都是母亲断手断脚换来的，可他不在乎，因为他觉得母亲就是应该满足他的一切要求，母亲的付出天经地义，他榨干了母亲，也厌倦了母亲。

当人们都在指责这个冷血逆子时，我却想问一句，是谁打造出了这样无情冷酷的孩子？所谓伟大的母爱，是甘愿倾其所有的盲目付出。

也许，在一开始，我们就异化了“父母”这个概念，我们就误解了父母该尽的职责，我们把完美演绎成了沉重。

也许，在一开始，我们就应该告诉孩子，我是第一次做爸爸妈妈，我是普通人，我也有许多“不会”“不敢”“不能”，也有许多“做不到”，还有许多“不知道”，我也需要你的帮助。

许多朋友诧异于我和儿子的相处模式，诧异于“孩子什么都愿意和你说？”诧异于“你什么都不帮孩子做？”

是的，因为我明白，许多时候，孩子需要的是倾诉，想要的是理解。当孩子遇到问题时，大部分时候，我只是一个倾听者。在倾听的过程中，我会传递出对他的理解，我也会讲一些类似的事情，作为参考和建议。我最常说的话是：“哦，是吗？确实有点儿糟糕。你很难过对吗？换了我也会这样……”多数时候，孩子在倾诉的过程中，自己舒缓了情绪，自己摸索出了方向，孩子解决问题的潜力超乎我们的想象。

而我遇到问题，也会郑重地向儿子求助和求教。小到如何克服演讲前的紧张，如何拒绝一场无聊的晚餐，大到人际关系的处理、工作岗位的调整。儿子会认真地给出他的建议，虽然不免幼稚，但是不乏真诚。我不在他面前做强大状，他在帮助我的过程中也一定有所受益。就像我拜托他帮我校对的文稿，他用红笔画出那些错别字和病句，不客气地画上惊叹号，但他的作文中没有再犯过我的错误。

儿子工作后自己租了房子。我看他在网上淘家具，在二手市场买车，报了烘焙课，跟着视频学做菜。我对他说：“我不再参与你的生活，但是，如果你需要，我随时都在。”

我在朋友圈里看到他晒出自己组装的家具、装饰的房间，看到他中秋节做了一桌子菜和伙伴们分享。我感受到了他的自得甚至是骄傲，我也明白，我能为他做的越来越少了。虽然有点儿伤感，但这就是我想要的，是我祝福他应该拥有的。

告诉孩子，爸妈不是神，让孩子在和父母的相处中感受真实，同时，也学会对父母的宽容、体谅和感恩。

告诉孩子，爸妈不是神，有许多不能不会不可以，让孩子理解父母的“无能”，也是对他的教养。

告诉孩子，爸妈不是神，不必要求自己完美，让孩子接受父母的 “不完美”，也是对他的造就。

为人父母，我们不是神，不能帮孩子抵挡所有的风雨，不能陪伴他走完人生的全程。所以，做我们该做的，让孩子做他必须做的。

只有这样，在同行的最后一个路口，我们才能安心地和亲爱的孩子挥手道别。因为这一段相伴时光，我们已经给了他足够的智慧和勇气。因为孩子懂得了：爸妈虽然不是神，但却是最爱他的人。